作者：徐汇区汇师小学 王海婕

曈曈在打羽毛球时，不守规则。同学向老师告状，老师严肃地批评曈曈：“如果你再这样，以后就没有小朋友跟你玩了！”曈曈却一摇头，倔强地说：“我一个人也可以玩，我才不在乎呢。” 

庭庭在课上一直插嘴，经提醒依然如故。下课了，老师请他来办公室谈话，没等老师说完，他就嘟囔着：“说好只说两句话的，结果说那么多话……”接着，直接转身往外走，对于自己犯下的错误根本无所谓。

小陈做作业总是拖拖拉拉，周六晚上，小陈妈妈压着心中的怒火，试图对他循循善诱：“儿子，你看，妈妈原本打算周日带你去迪斯尼乐园玩儿，可是你的作业还没有完成，再拖拉下去，明天咱们哪儿也去不了了。”小陈却满不在乎地说：“不去就不去，无所谓。”

一项心理学研究发现：“无所谓”是人们最讨厌的口头禅之一，将近47%的人都非常讨厌这句话。然而现实中，很多孩子却把“无所谓”当成了口头禅。

我也经常碰到家长们的求助，他们希望孩子自律又自觉，但却总是事与愿违。家长们也特别希望听到老师的合理化建议，找到正确的方法教育自己的孩子，可又总是苦于没有方法。

我想，当教育面临困惑的时候，最先应该改变的不是孩子而是父母和老师。我利用双休日，参加了“HFC富足父母家庭教练”的学习。在学习的过程中，我逐渐认识到教育孩子光有爱不够，还需要正确的教养方法，特别是要采用正确的语言沟通模式。一项研究表明，早期的语言环境，对孩子学习能力和性格的形成影响巨大。孩子的自我认知来自镜像的自我，也就是说，他们怎么看待自己，常常来自于周围人，尤其是他所信任的成年人对自己的看法——我是有能力、有价值的，可以越来越好的，还是糟糕的、没用的，不可能变好的。因此，如果对孩子的未来有美好的期待，那么就要把这种信念通过积极正向的语言沟通模式传递给他们，给他们“自己可以越来越好”的信心和能量，让孩子远离“无所谓”。

回到班级，我首先做的事情是带领家长一起学习。借助班级微信群，及时分享自己的学习所得，组织大家共同探讨育儿心得，力求形成家校合力。

通过讨论，我们总结出“正确和孩子互动，最大限度激发孩子的潜能”的三大对话法则。

信任：孩子是OK的，是独一无二的

选择：孩子在当下做出的决定，一定是他/她认为的最好的决定

价值：孩子的行为背后都有他/她正面的动机

资源：孩子拥有健康、和谐、富足的一切资源

改变：改变是必须的

法则一：用“五大信念”去激励孩子内在的正向动机

当发现孩子的行为和我们的期待有距离时，不能先有消极的思维反馈，而是要启动“五大信念”，透过孩子“无所谓”的表象，觉察到孩子内心的声音——带着包容和理解去感受。学会用“放大镜”从积极正面的角度去看待孩子的行为。透过孩子的满不在乎，可以看到孩子有一颗要强的心，是值得被守护的。因此，当我们面对孩子的行为和选择，首先要放下心中的预判和评价，要学会等待“真相”。

没有遵守规则的曈曈，其实是想把球打到同学面前，方便对面同学接球，但是总控制不好力气的大小……而小陈做作业拖拉，是因为家里有个“学霸”妹妹，处处比自己能干，经常是妹妹被表扬，哥哥被批评……庭庭在课上插嘴，源于经常举手都没有被老师请到……这些才是孩子“无所谓”的真相。

“11.9”消防安全日这天，我们全校师生进行了一次消防演练。回到教室，我让孩子们当一回“战地小记者”，把活动报道写下来，并在征得家长们允许的情况下，在班级微信群里分享了每个孩子的习作。晚上，我私信了几个在写作中还存在一些问题的学生家长，小徐的妈妈在总结问题时这样反思自己：……现在的写作，更多的是基于生活，反映出对生活的观察和感想……也是给我敲响了警钟，说明我对他平时的生活体会不够关注，平时都是事务性地布置任务，以后要多些和他的讨论。

面对小徐的问题，如果妈妈像过去那样先责备的话，孩子就会受到二次伤害，也会让他越来越不愿意敞开心扉。但正因为小徐妈妈正确启动了“五大信念”，最终和孩子一起找到了产生问题的根源和解决问题的方法。

很多时候，“真相”并不完全是我们眼前所看到的，如果我们没有接纳和信任，很可能就错过了一次走进孩子内心的机会。而这样的一次次“错失”，不但会让孩子的心离我们越来越远，也无法让他学会思考和改进。批评、指责、不被理解的现象多了，就会造成孩子对任何事情都会表现得“无所谓”。

法则二：用“开放式提问的方式”去架起和孩子沟通的桥梁

其次，当我们发现孩子已经意识到自己的问题了，切忌喋喋不休地指责，点到为止即可。停止追究对错，多用启示式、开放式的提问方式和孩子一起想办法先解决心情，再解决问题。

天天是个把“没有啊”这句口头禅挂在嘴边的孩子。一次，在做广播操时，他把竖排队伍对歪了，我喊他名字示意他对齐，结果他马上回了一句：“没有啊，我把横排对齐了。”再有一次，在吃午饭时，我发现他吃得满地都是，我提醒他注意用餐文明，他也说：“没有啊，地上的垃圾不是我弄的。”还有一次，他在排队走楼梯时回头说话，我提醒他这样走路太危险了，他又说：“没有啊，是（排在他后面一位同学）要跟我说话。”总是对我的善意提醒毫不在意，甚至为自己找理由。

这天放学，我约谈了天天的妈妈，这才了解到其实家长教育孩子的方式非常简单粗暴，孩子犯了错误不是打就是骂，长期以往，造成了孩子总是固守在自己的角度进行防御。我对天天妈妈说：“如果孩子每次行为不当，都是在被要求下去改正，那在他的心里，会觉得这种‘纠正’是为‘别人’做的，那一旦没有‘我们’这个外力的约束，他们就不会自觉去做那些被要求做的事了。所以，我们得尝试不要‘总要求’孩子，而是用开放式的提问启发孩子，引领孩子向内看，学会通过自己的思考找原因。今天你回家试着用“你感到……(说出孩子的感受)，是因为……(描述客观的事实)，你希望/你相信……（相互尊重的解决方案）”这样的句式来代替‘你怎样怎样!’的方式试着和儿子交流看看。”接着，我俩进行模拟练习， 最后总结出问话的方式：“孩子，妈妈看到你没有勇于承认自己的错误感到非常惊讶，因为在我眼里，你一直是个很善良也很有上进心的孩子，能告诉妈妈，发生了什么吗？”

晚上，我收到了天天妈妈的微信。妈妈向我反馈，自己先表达了对这件事的感受和想法，无形中让孩子做了换位思考。“没有及时认错的原因”从孩子自己口中说出，远比我们直接指出或通过反问的形式逼他承认，更能引起他对自己行为的思考。而向孩子传递“坚信他善良有上进心”这样的信念，也会强化孩子对自己内在品质的肯定，转换成积极正向的思维和行为，渐渐告别“无所谓”。

法则三：用正确的鼓励让孩子感受到被认同

美国有个教育家说过这样一句话: “在教育孩子的问题上，我不知道除了鼓励还有什么别的方法！”教育孩子时，鼓励是每天需要做的事情，但表扬并不意味着赞赏孩子的天赋，比如：你真聪明！你真漂亮！你真是天才！这样做等于告诉孩子成功不在自己的掌握之中，当他们面对失败时往往会束手无策。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以我不用那么用功。他们甚至认为努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

一次，体育课打板球，小朱和几个孩子把球从篮球场铁丝网的小孔中打出去，再跑到场外捡进来再从小孔中打出去。体育老师告诉我以后，我就让孩子用文字的方式把当时的情况写下来并给家长签字。结果第二天我发现，小朱没有写出真相，而是说自己是去帮忙捡球并提醒其他同学不要这样做的，想靠小聪明蒙混过关。当我发现孩子撒谎时，想到了“五大信念，”立即转换了批评说教的语言模式，我说：“老师相信你没有说真话，是有原因的，你是怕妈妈伤心，也担心妈妈会批评你，是吗？”小朱点点头表示同意。接着我对他说：“犯错不可怕，可怕的是不诚实，我知道你是个诚实的孩子，今天回家自己把真相告诉妈妈好吗？相信妈妈一定会原谅你的。”

结果晚上，小朱的妈妈就发微信给我反馈。妈妈在微信中说当小朱的行为做对了，妈妈及时表扬，使他固化好的思维和好的行为。正确的表扬是孩子生命成长的阳光雨露，对于一个孩子来说，被表扬意味着事情做对了，他的自我价值上升了，自信心就会增强，逐渐告别“无所谓”。

由此可见，正确的表扬应该是“描述行为+说出结果+表示感谢”。找到了正确的表扬方式，我在班中做了写“表扬信”的示范，又组织全班同学互夸优点，一起来布置“点赞树”，让孩子们在正确的表扬下得出结论，感受爱。

孩子的“无所谓”就像是身体外的“金钟罩”，帮他们脱掉“金钟罩”只能靠无条件的爱、包容和理解。采用正确的语言模式去沟通，孩子就能感觉你是和他一伙的，问题是跑来捣乱的，这样，我们才能顺利地和孩子手拉手，共同面对问题、解决问题。